Stamattina mi sono svegliato. Erano tipo le sette e mezza. Strani rumori dal soggiorno. Era mio padre. Canottiera rossa, calzonicini blu, calzettoni bianchi, scarpe da ginnastica.

-Padre, cosa stai facendo?

-Non lo  vedi, figliolo? Stretching!

-Ma padre, sono le sette e trentadue del mattino!

-Figliolo! Il mattino ha l’oro in bocca! Dai, vieni con me! Una bella corsettina rigenerante…

-…

-Figliolo, guardami!

-Padre, cosa dev-

-Guardami bene: quanti anni mi daresti?

Sono tornato a dormire. Mio padre è un sixty something. L’altro giorno mi ha detto: Secondo me quando camminiamo per strada ci scambiano per fratelli. Io ho risposto: Padre, al limite fratellastri.

Poi mi sono rialzato. Erano le dieci e qualcosa. Ho fatto il caffè. Ah, mio padre non era ancora tornato. Ho aperto la televisione. Ho messo sul due. Qui in Sicilia si può ancora dire, Metti sul due. Insomma c’era Tracy&Polpetta. Tracy&Polpetta è una sit-com per bambini. Fortemente educativa e divertente. Infatti si chiama Divertilingua, tipo.

Tracy parla solo in inglese. Polpetta solo in italiano. E, nomen omen, pensa sempre a mangiare. Tracy&Polpetta vivono con un secchio della spazzatura che parla inglese e con un pirata che pensa solo a rubare. Nella puntata di oggi Tracy torna da un viaggio ma scopre che la sua valigia non è la sua, ma appartiene ad un certo Mistah Globetrottah. Insomma il secchio dice a Tracy: ma c’era una label on your suitcase? Si scopre che no. Per farla breve Tracy rintraccia Mistah Globetrottah e fanno scambio di valigie. Mistah Globetrottah, nomen omen, mostra i souvenirs dei posti che ha visitato: la bandiera americana, la matrioska russa, gli zoccoli olandesi, una piccola tour eiffel, una coppola siciliana (…). Insomma la morale è: 1) partire e viaggiare è bello 2) quando parti perché partire è bello metti una etichetta sulla valigia così se la perdi la ritrovi.

Sono andato in soggiorno. Mi sono guardato allo specchio. Ho pensato: Tuo Dio, ma che stai facendo? Hai trentanni! Alla fine del mese ne avrai ventinove! E’ questa la vita che hai sempre sognato? Ho pensato a Piolo, Licia, Manuela, Giorgia, Uan e Four. Ho detto: Ah, sarebbe bello tornare indietro!

Ma non si può. Mi sono seduto alla scrivania. Ho aperto un blocco. Ho preso la penna. Era giunto il momento di fare una lista.

La lista delle cose che, purtroppo e nonostante, non si possono cambiare:

Domenico Cozzolino, Gino Flaminio, Noemi Letizia, Patrizia D’Addario, Barbara Montequalcosa.

Chi è questa gente e perché noi ci si debba occupare di costoro non è dato saperlo, no no.

Previously on Bordello, Italia, season 1: La festa di diciottanni di Noemi Letizia, prima minorenne poi maggiorenne. Gino Flaminio dichiara: ero il fidanzato di Noemi. Alfonso Signorini, direttore del settimanale Chi, di proprietà Mondadori, cioè Berlusconi, pubblica in copertina delle foto che ritraggono felici, spensierati e letizi il padre e la madre di Noemi che si sbaciucchiano, Noemi stessa abbracciata a tal Domenico Cozzolino. Lui è il mio ragazzo, disse lei. Lei è la mia ragazza, disse lui. Subito dopo Signorini andò in tv (Chiambretti o Matrix) a dire: ho avuto quelle foto. E quindi le ho pubblicate. Le cose non stanno come finora le hanno descritte. Noemi è fidanzata con Domenico.

Chi?

Sin da subito molti ebbero dubbi sulla singolare tempestività di quelle foto, e sulla vericidità delle stesse.

Ma, alla fine, prevalse il riconoscimento delle indubbie qualità giornalistiche di Signorini. Cioè figurati se il direttore di Tv Sorrisi e Canzoni cioè Mondadori, il direttore di Chi cioè Mondadori, quello che una volta Berlusconi gli disse: Direttore lei è bravo, ma lo sa che le nostre strade non si incontreranno mai? Ahah (Strade di letto, ovviamente), Alfonso Signorini opinionista di punta del Grande Fratello che da solo regge mezzo palinsesto Mediaset cioè Berlusconi, Alfonso Signorini opinionista di Verissimo, condotto da Silvia Ullallà Toffanin fidanzata di Piersilvio cioè Berlusconi,

insomma ma figurati se Signorini si prestava a una pantomima di quel tipo o si faceva fregare da quattro illustri sconosciuti che gli spacciavano delle foto false!

Signorini è un signor professionista e quelle foto sono vere! Domenico è il fidanzato di Noemi!

(feat. Sannino/Repubblica) Bene, ieri Domenico ha detto (a Diva e Donna): Falso il mio fidanzamento con Noemi. Fui contattato da Noemi stessa per imbastire tutta la vicenda, ma sono sicuro che lei fosse ben indirizzata. Cozzolino rivela di non avere più alcun contatto con Noemi dal 7 giugno. Il giorno delle Elezioni Europee. In alcune conversazioni su Facebook con l’amica Marika, Noemi, alla fine di maggio, avrebbe scritto: Non l’ho mai amato -po'vero Do'menico!- ma per lasciarlo devo aspettare il 6 Giugno per le elezioni.

Tornando a Signorini. O si è fatto gabbare da quattro napoletani –si sa, i napoletani sono bravi a gabbare!- chissà per quale oscuro motivo –po’vero Al’fonso! La gente è cattiva!- oppure. Oppure lui sapeva che quelle foto erano vere come una banconota da 7 euro e qualcuno, beh insomma Qualcuno gli ha chiesto se per favore lui pubblicava quelle foto. Qualcuno. Chi?

Poi volevo dire. Non è che siccome lo sapevamo tutti che quelle foto erano finte allora l'infortunio giornalistico è meno grave. Un editore serio, dopo una cosa del genere, prende il direttore dei due giornali di costume più importanti d'Italia -e che influenzano l'opinione pubblica molto più che qualsiasi quotidiano- e lo licenzia. Non può, perchè l'editore in questione è parte in causa, recitando contemporaneamente quattro o cinque ruoli principali. Questo, in due parole, è il cancro che sta ammazzando il Nostro Paese.

When I was tipo decenne capitava spesso di litigare con mia madre. Strano, no?

Uno dei motivi erano le cene e/o i pranzi con il parentado. Mia madre voleva che io mi vestissi a modo. A modo per lei voleva dire da scimunito. Canottiera, camicia, cardigan e, nelle occasioni speciali tipo Veglioni e Veglionissimi, anche la cravatta. Una volta, mio Dio perché non mi hai cancellato la memoria?, mi costrinse a mettere un farfallino. Un farfallino! Ero solo un decenne! Capite che inferno? In questi casi cominciavamo a discutere, a battibeccare e andavamo così per una buona mezzoretta, finché non suonavano al citofono.

-Su, vatti a preparare. Ne riparliamo dopo, però mi raccomando con gli zii, eh.

Poi crebbi. Mi venne la voce tipica degli adolescenti e anche quella specie di peluria –minchia oh c’ho la barba!-, insomma le discussioni aumentarono. Vertevano su argomenti disparati:

-Vieni qui, guardami in faccia quando ti parlo!

-Madre, io rifiuto la tua autorità! Faccio come mi pare!

-Tu non mi racconti niente, dì la verità: tu ti droghi!

-Madre, ma ti pare che se mi drogavo ero così sfigato da prendere 9 nelle versioni di greco?

Insomma nei litigi finiva che io alzavo la voce. Mia madre si arrestava all’istante e la finiva di avanzare strane teorie paranoiche sul suo po’vero figlio. Avevo imparato il trucchetto: Urlavo e lei si zittiva all’istante. Oh, pace. E sapete perché?

-Zittoh! Zittoh! Non urlare! Che devono pensare, poi, i vicini?

I vicini. Damn it! Le stupide convenzioni sociali erano più importanti della nostra crescita reciproca! Invece di pensare a cosa pensavano i nostri vicini di casa –non vi dico che facce- avrebbe dovuto esplorare più a fondo le dinamiche interne dei nostri conflitti. Magari saremmo stati più felici, magari! E invece io me ne andavo in camera mia a leggere Sartre tra l’altro non capendoci un cazzo e lei invece andava a scambiarsi le ricette con la sua amica del secondo piano.

Napolitano ha detto: Capisco le ragioni dell’informazione e della politica, ma il mio augurio e il mio auspicio in questo momento sono di una tregua.

Alle porte c’è il G8, il cui precedente non è esattamente entusiasmante: 2001, Berlusconi al potere, Genova e in allegato un omicidio and torture and sevizie. E siccome alle porte c’è il G8 noi si dovrebbe tacere. Damn it! Ancora le stupide convenzioni sociali! Cosa penseranno di noi Francia, Germania, Spagna e Inghilterra? Beh niente di peggio di quel che già pensano!

Quando ho firmato il contratto con Sky l’ho fatto per due motivi fondamentali:

1) Il canale CULT

2) Il meteo di Sky tg24 (con la grafica tridimensionale e la musica in sottofondo che pare presa dai film porno: io mi ci perdo)

3) IL torneo di Wimbledon

A cui poi in fieri si è aggiunto anche 4) Current tv

Allora. Wimbledon. Questi giorni di otium me li spendo spaparanzato in panciolle con il telecomando interattivo. Sei partite in contemporanea con la possibilità di scegliere, anche le più inutili, tipo quelle sul campo 24. Non solo! Se da un’altra parte c’è un match point in corso, compare la scritta "Match point per –che ne so- Federer" e tu cambi canale e ti guardi il punto decisivo. Whoaaa.

Insomma. Oggi ottavi di finale maschili. Federer contro Soderling. Ovvero la finale del Roland Garros. Soderling, po’verino, ci ha provato. Ma dove ti avvii? Sua Maestà vince 3 set a zero e qualche stilla di sudore, così per gradire.

Ma anche gli ottavi femminili. Con l’ultima italiana in tabellone. Francesca Schiavone. Chi? Lei:

Insomma Schiavone nei quarti a Wimbledon! Brava Schiavone! Tommasi dice che era dai tempi di Silvia Farina (2003) contro Kim Clijsters che non succedeva. Silvia Farina! E prima di lei Laura Golarsa. L'unico tennista italiano a superare i quarti di Wiimbledon fu Pietrangeli quando perse in semifinale da Laver 6-4 al quinto -lo dice sempre Tommasi- ma Pietrangeli era un uomo! Insomma Schiavone è già nella storia.

Adesso incontrerà Elena Demèntieva. Ah, Elena Demèntieva! Pronostico chiuso. Demèntieva è la numero 4, Francesca non pervenuta (intorno al 50, ma è stata anche top 15). Ma a noi frega davvero un cazzo. Demèntieva, ma chi sei? Ma che vuoi da noi? Ma ritirati! Che poi secondo me Demèntieva è debole di nervi. Francesca, falle quattro ruggiti e quella si mette paura. E comunque almeno Francesca se la può giocare. Se incontrava quel bisonte imbufalito di Serena Williams, allora sì che erano cazzi. Ma la Demèntieva: ce la puoi fare, e ce la farai! Francesca, vai e torna semifinalista!

Intanto ho deciso su chi indirizzare la mia Antipatia e il mio Odio: Ivo Karlovic, bombardiere che spara i servizi a 400 km/h, detto anche l'Ottuso. E Dinara Safina, la prima numero uno al mondo con i rotoli di ciccia: un po' la Yoghina Yokono del tennis.

La Sicilia è la terra in cui si dicono le cose senza dirle. O dicendone altre.

La Sicilia è la terra in cui la maggior parte dei cartelloni pubblicitari raffigura abiti da sposa.

La Sicilia è la terra dell’orgoglio e del disincanto.

La Sicilia è la terra in cui le cose accadono prima.

La Sicilia è la terra dei previously, in cui per capire una cosa, devi sapere quello che c’è prima, e per capire quello che c’è prima devi sapere quello che c’era ancora prima, e così risalendo, di scatola cinese in scatola cinese.

La Sicilia è la terra in cui ogni frase, ogni parola, ogni sillaba, ogni espressione del viso, siano esse private o pubbliche, abbisognano di traduzione. Il Codice Siciliano.

La Sicilia è la terra di Totò Cuffaro, Raffaele Lombardo, Gianfranco Miccichè. E di Michele Pennisi.

 Chi è Michele Pennisi? Monsignor Michele Pennisi, vescovo di Piazza Armerina, teologo e studioso di dottrina sociale, ieri è stato intervistato dal quotidiano “La Sicilia” in merito alla questione morale che sta investendo la politica italiana in questi ultimi mesi. La stessa questione morale al centro dell’interesse di mezzo mondo. Nell’intervista (a pag. 2 del quotidiano, con titolo “Cari politici, la morale non si può lottizzare”, e corredata da una foto di Antonio Di Pietro, mai menzionato direttamente nel testo) si dicono tante cose, e se ne tacciono altre. È un’intervista piena di sottintesi, in cui si parla di Berlusconi, di minorenni, di escort, ma né Berlusconi, né le minorenni, nè le escort vengono mai nominati.

 Domanda del giornalista: Ma se la questione morale irrompe di nuovo nella scena politica italiana, non dobbiamo essere contenti?

Risposta del Monsignor Pennisi: che la questione morale venga messa al centro dell’attenzione della politica italiana è un bene in quanto mette in discussione la pregiudiziale separazione tra etica e politica, sostenuta da chi teorizza che tutte le esperienze della vita umana sono autonome dalla morale. In concreto bisogna, però, chiedersi se la “questione morale” sollevata da improvvisati Catoni non sia usata come clava contro i propri avversari politici e se dietro campagne moralistiche non si nascondano ipocritamente interessi economici e strumentalizzazioni elettorali di basso profilo. L’ipocrisia è l’omaggio che il vizio rende alla virtù”.

Dunque il monsignor Pennisi parla e ci parla di Ipocrisia. Parlando di Catoni che attaccano gli avversari politici, ma non nominando né gli uni né gli altri, lui usa parola "Ipocrisia".

Ma l’intervista prosegue. Il giornalista, finora mantenutosi apparentemente neutrale, domanda: “Che effetto le fa vedere i sostenitori a oltranza del capriccio individuale, diventare difensori del buoncostume?”

Risposta del Monsignor Pennisi: Mi chiedo da che pulpito viene la predica quando coloro che esaltano il libertinaggio morale del singolo individuo e sostengono campagne di delegittimazione della soppressione di esseri umani innocenti o in favore della selezione eugenetica degli esseri umani in stato embrionale o dell’eutanasia come progetto di estensione del suicidio assistito, si ergono a difensori della morale altrui: o sono diventati di botto bacchettoni o sono rimasti farisei”.

Dunque il monsignor Pennisi parla di Fariseismo. C’è un giornalista che associa indirettamente concetti quali il libero arbitrio, la dignità di ogni essere umano, il riconoscimento dei diritti di ognuno al concetto di CAPRICCIO, e Monsignor Pennisi risponde parlando di Fariseismo. E, nascondendosi dietro "significanti altisonanti", diffonde "significati pericolosi", che alimentano incomprensioni e rendono impraticabile ogni forma di dialogo. “Libertinaggio morale”? “Campagne di delegittimazione della soppressione di esseri umani innocenti”? “Selezione eugenetica”? Di cosa stiamo parlando, monsignore? Davvero siamo giunti a questo? Al mescolare la frequentazione di minorenni ed escort da parte del Presidente del Consiglio con l’eutanasia e l’aborto? Davvero? Monsignore, parli chiaro, dica le cose “in faccia”, si esponga, ci dica le cose “papali papali”.

Ah no, in Sicilia non si può. In Sicilia si fanno e dicono cose che in realtà ne significano altre.